blog de Jessica Flores

EL DIVORCIO: Cuando la familia se separa

jesflores — Mon, 06 Apr 2009 23:56:17 +0000

Las parejas que vivencian la separación o el divorcio, experimentan un torbellino de emociones que van desde la tristeza, la angustia, la culpa, el desconcierto, hasta la euforia, que provoca la creencia de que todos los problemas se han solucionado con esta decisión. Es en este periodo cuando la pareja necesita más tiempo para sí mismos, para afrontar las emociones que acompañan a la ruptura y decidir el nuevo curso de acción a seguir en sus vidas. Sin embargo, dentro del sistema familiar, son los hijos los que reciben el mayor impacto del rompimiento, y son estos los que más necesitan del apoyo, confianza y amor de sus padres.

El quiebre de la pareja conyugal es un proceso doloroso, estresante, largo y conflictivo. Cada familia lo vive con características propias. Son los momentos previos a concretar la separación cuando se produce el mayor aumento de tensión en la familia. Por tanto, es importante enfatizar en el control que deben tener los padres para evitar discutir en presencia de los hijos, menos aún sobre los temas de custodia, visitas, o dinero de manutención. Para los hijos presenciar estas discusiones es muy estresante, puesto que sus padres son las dos personas que más quieren y se sienten más seguros. Frente a esto, es aconsejable que los padres se hagan asesorar por un tercero imparcial (mediador familiar), para llegar a acuerdos difíciles de conseguir por si solos.

La primera tarea del proceso de reconstrucción que debe emprender la pareja, es afrontar los sentimientos de fracaso, rabia, tristeza o culpa. La segunda, es la de superar el aislamiento emocional y social. Esto requiere tiempo y la firme voluntad de reconocer la propia valía como individuo, y evitar las interacciones negativas con el ex cónyuge en favor de una tarea conjunta, el ser padres. Otros de los sentimientos que surgen, suelen ser con frecuencia algunos miedos por parte de la pareja, como perder el afecto y el control sobre los hijos, la aceptación de la nueva pareja del exconyuge, ser comparados o sustituidos por este, y miedo a la soledad entre otros.

Las conductas que los menores pueden presentar ante el divorcio, son debidas a toda la situación de conflicto y tensión previa, durante y después del divorcio, ahora, la forma en que los padres lleven a cabo este proceso, será clave, ya que a veces es mejor una separación acordada que el mantenimiento de una situación conflictiva y negativa para todos los miembros de la familia. Por lo general, el impacto emocional que los hijos sufren es de importancia, por lo que se hace necesario preguntarse ¿Cómo ayudar a los hijos a afrontar un cambio que altera todo su universo familiar? Es aconsejable informar conjuntamente (papa y mama) a los hijos sobre la nueva situación que va a desarrollarse, en un clima de confianza, afecto y tranquilidad, siempre teniendo presente la edad de los hijos y dejándoles expresar sus sentimientos. Esto les ayudará a prepararse y adaptarse a los muchos cambios que conllevará esta nueva etapa. Sin embargo, la única forma de minimizar el daño dependerá directamente de cómo se comporten los padres tanto individual como conjuntamente, así como de las decisiones que tomen a partir de ese momento. Por tanto, es necesario tener claro que aunque la relación de pareja conyugal ha concluido, el rol de padres sigue intacto, y será un vínculo permanente entre los exconyuges, que no termina jamás.

EL DIVORCIO: Como lo vivencian los hijos

La separación de los padres tiene un efecto directo sobre el mundo emocional y conductual de los hijos, en este proceso, los hijos presentan un alto nivel de ansiedad, miedo a que los padres los abandonen, pérdida de hábitos ya adquiridos, escasa capacidad para entender el divorcio y tendencia a culparse a sí mismos por la separación. Por tanto, es fundamental que los hijos entiendan que no han tenido culpa de los problemas que han llevado a papa y mama a tomar esta decisión, e insistirles en que a pesar de estar separados el amor y preocupación hacia ellos sigue inalterable.

Ahora bien, es posible aminorar las consecuencias negativas del divorcio, mediante una efectiva comunicación con los hijos, debiendo los padres ser claros con respecto a los cambios que esto conlleva y su permanencia en el tiempo.

Hay que considerar, que los primeros meses son fundamentales en los hijos para ajustarse al nuevo sistema, por lo que no es conveniente introducir más cambios de los absolutamente necesarios, idealmente mantenerse en el mismo domicilio por un tiempo, el mismo colegio (informando a los profesores de la situación que esta viviendo la familia, como una forma de estar informados de cualquier cambio en el rendimiento académico o comportamiento de sus hijos) y conservando los mismos amigos, como tampoco perder la vinculación con la familia de origen de ambos cónyuges, ya que esta representa para los hijos una estabilidad emocional y una red de apoyo incondicional.

Los niños en edad escolar suelen presentar sentimientos de tristeza, miedo e inseguridad. La necesidad de estar con ambos padres es muy profunda y añoran el contacto con el padre que se ha marchado. Estos sentimientos se manifiestan en ocasiones con malas notas, dificultades para hacer nuevos amigos, peleas con sus pares, mal humor o un decaimiento anímico, aislamiento, apego excesivo con el progenitor con quien viven, fantasías desproporcionadas, llanto fácil, transgreden normas y reglas en casa y colegio. También es frecuente que muestren tristeza e irritabilidad cuando regresan de casa del progenitor que no vive con ellos, en ese caso es necesario darles tiempo hasta que se adapten al nuevo ambiente familiar.

En la adolescencia la reacción al divorcio suele manifestarla con sentimientos de irritación, violencia y tendencia a culpabilizar a uno de los dos progenitores por incidir en los hechos, que cambiaran sus vidas. Para evitar o reducir la duración de estas consecuencias, es importante que ambos padres mantengan una relación y comunicación sana, continua y afectiva con los hijos, evitando utilizarlos de mensajeros o confidentes, ya que de esta forma evitará que sus hijos tomen partido por uno u otro progenitor.

Otra situación que genera conflictos es disputarse el afecto de los hijos con el ex cónyuge a través de la entrega constante de bienes materiales: juguetes, viajes, etc, este hecho suele interpretarse como un mecanismo de chantaje psicológico al que se les somete a los hijos, afectándolos de forma negativa en el desarrollo de su personalidad, causándoles un perjuicio grave, motivado por nuestro propio egoísmo.

Por último las visitas es un foco de conflicto entre los padres, llegando los niños al punto de no querer ver al otro progenitor con tal de evitar la hostilidad entre ambos progenitores, por tanto, es importante respetar y reconocer los acuerdos adoptados Así todos los esfuerzos que los padres realicen para sobrellevar este delicado proceso, se verá compensado con la salud mental y el equilibrio emocional de sus hijos mañana, ellos se lo agradecerán.

Jessica Flores

Terapeuta Familiar

Violencia Intrafamiliar: “El Amor No Debe Doler”

jesflores — Mon, 09 Mar 2009 03:53:23 +0000

El amor es donación, protección, comunicación, compartir la vida con el ser amado, respetando las diferencias y preferencias, como también la integridad física, moral y espiritual de la persona amada. La violencia es un fenómeno sobre el cual subyacen intensas vivencias en quienes las sufren, forma parte de las experiencias cotidianas y la mayoría de las veces es una presencia invisible que acompaña gran parte de las interacciones cotidianas. No siempre resulta fácil de definir o reconocer. Podría definirse como el uso premeditado de la fuerza para controlar o manipular al ser amado, que por cierto ya no seria “amado” si se considera lo planteado en el párrafo anterior. La violencia afecta, por lo menos, a dos protagonistas, el que la padece y el que la genera. Sin embargo, en toda situación de violencia existe una onda expansiva, desadaptativa que complejiza las situaciones y que nos permite hablar de un tercer afectado. Ese tercer afectado es él o los que observan y vive los hechos violentos, quien o quienes lo sufren indirectamente sin poder hacer nada para evitar que esto se produzcan. Y estos son los niños, testigos mudos y pasivos de los actos de violencia intrafamiliar, socavando su inocencia y alterando su proceso de desarrollo psico-emocional normal.

En algunos casos, aunque en menor porcentaje, la violencia intra familiar no es necesariamente el hombre quien agrede a la mujer, también puede tratarse de violencia cruzada, es decir, donde no es una persona quien abusa unilateralmente del otro, sino que los poderes van alternando. Pero, generalmente, son las mujeres quienes principalmente padecen los actos de violencia, se culpabilizan y sienten que merecen ser castigadas, por no asumir adecuadamente su papel de madre y esposa. Es por eso que intentan adaptarse a los requerimientos y exigencias de su cónyuge, para ser aceptadas y no maltratadas, asumiendo un papel de subordinación con las falsas expectativas de que si ella se comporta bien no dará lugar a que ser maltratada. En este sentido, el hombre violento también es dependiente de su esposa. Su baja autoestima le lleva a controlar todo lo que ella hace, pues se siente inseguro de ser amado y aceptado. De ahí que utilice todas las técnicas de abuso y sometimiento emocional para socavar la autoconfianza y la autoestima de la mujer, haciéndole creer que no puede ser autovalente y que es una inútil.

Al abordar temas como las causas, efectos, características de la victima y el agresor, así como también el círculo de la violencia, y se aborden además, las historias familiares de los implicados en hechos de violencia, el estereotipo femenino de la tolerancia, la pasividad y la sumisión, complementario del perfil masculino de la independencia y el dominio, estaremos en condiciones de comprender y contextualizar mejor el fenómeno de la violencia intrafamiliar.

Es esencial intervenir desde las instituciones y organismos sociales, de origen privado o público, la educación escolar y desde el mismo entorno familiar para frenar este drama, que perturba a nuestra sociedad.

Jessica Flores

Terapeuta Familiar

EL PRIMER DIA DE CLASES

jesflores — Sat, 28 Feb 2009 01:33:02 +0000

La incorporación del niño al sistema escolar, es un hecho trascendente tanto para el niño como para la familia, este gran paso le proporcionará al niño una nueva experiencia, nuevos contacto, desarrollo de nuevos intereses, actividades y obligaciones fuera de casa, enfrentándose a formas de convivencia diferentes a las de su propio hogar. Se deja la seguridad del sistema familiar, para enfrentar el sistema escolar, que se presenta nuevo y lleno de desafíos, algunos estarán entusiastas y audaces, otros en cambio temerosos, evasivos y más de alguno dejará expresar sus miedos a través de alguna lagrima o aforrándose a los brazos de papá y mamá. Sin duda el primer día de clases en una jornada llena de emociones, en que todo será novedad para el niño.

El cómo el niño enfrente su primer día de clases, dependerá de diversos factores, entre ellos, temperamento, madurez del niño, recepción de los profesores, y esencialmente la actitud de los padres con respecto al apoyo en la adaptación a esta nueva etapa, la buena comunicación es la base para ayudar en este proceso, por tanto, todos los elementos que lo acerquen positivamente a está adaptación serán beneficiosos.

Es muy normal que los padres sientan preocupación e inquietud frente a esta etapa, salida del hijo al mundo escolar, haciéndose preguntas como: ¿Nos extrañara?, ¿Y si no se adapta?. La serenidad y la confianza en las habilidades del niño es la clave. Son los padres el principal apoyo del menor, los encargados de familiarizar primeramente al niño con el sistema escolar, con pequeñas conversaciones al respecto.

La primera semana de clases, idealmente, debe ser uno de los padres, o ambos, quienes vayan a dejar y a retirar al niño al colegio, puesto que así le otorgan mayor seguridad, evitando, por lo menos durante el primer mes, el transporte escolar, ya que es una variable más a la que el niño tendría que adaptarse. También es bueno, que los padres acompañen al niño hasta la misma sala de clases, ya que así se sentirán más confiados y seguros, esto debe ir disminuyendo a medida que pasan los días, y el niño logre conocer y familiarizarse con el lugar, compañeros y educadores. Al despedirse hacerlo lo más sonriente posible y con la promesa de que lo estarán esperando al terminar la jornada, siendo muy puntuales, lo que les dará mayor confianza. A la edad en que los niños comienzan la vida escolar, están demasiado pequeños para comprender que sólo estarán algunas horas en el aula, para luego irse a casa, el miedo a sentirse abandonados es el gran temor al que se ven enfrentados. Por tanto, hay que entregarles la mayor seguridad permitida para su tranquilidad, seguramente los primeros días, dirán que no quiere quedarse en el colegio, que prefiere quedarse en casa, argumentando diversos motivos; como, ver su serie animada favorita, como también pueden exteriorizar que les duele la guatita o la cabeza, lo que no siempre debe menospreciarse, ya que muchas veces producto de la tensión a que se ven enfrentados, puede que en realidad sea así. Frente a estas señales, los padres deben estar alertas y ser muy tolerantes, pero siempre manteniendo la calma y no ceder ni mostrarse complacientes, ya que ello entorpecería su proceso de adaptación. El primer día de clases, puede ser un momento difícil para el niño, pero con el paso de los días quedaran atrás todos los miedos y angustias, dando paso al entusiasmo y alegría de disfrutar del colegio y sus compañeros.

Jessica Flores

Terapeuta Familiar

Síndrome Post-vacacional

jesflores — Wed, 11 Feb 2009 04:45:09 +0000

Quien no ha leído o escuchado sobre el síndrome postvacacional, una especie de mal que afecta a un importante número de personas. Concepto que describe una incapacidad de adaptación al trabajo tras la finalización de las vacaciones, esta inadaptación conlleva una serie de síntomas físicos y psicológicos, que suele durar dos días, en casos normales, a dos semanas en casos extremos. Los síntomas se reflejan en una reacción de rechazo al trabajo, irritabilidad, decaimiento, tristeza, apatía, ansiedad, insomnio, tensión, taquicardias, sensación de ahogo y dolores abdominales entre otros, sin embargo, cualquiera de estos síntomas o alteraciones físicas o psicológicas debe hacernos indagar su verdadero origen, descartando cualquier otro patología.
¿Porque ocurre? Generalmente, por pasar del relajo a la rutina en forma violenta, el desajuste horario, cambio en las comidas, compromisos, responsabilidades, tareas que cumplir sobre todo en nuestra actividad social relacional y si incrementamos además, el reintegro a un entorno de demandas y exigencias y a un ritmo que nos hace cambiar duramente los hábitos de las últimas semanas, traerá como consecuencia estar vulnerables al síndrome postvacacional. Sin embargo, este síndrome no afecta de igual manera a todas las personas, ya que debemos tener en cuenta que además de la variable del entorno, existe otra variable que es la percepción subjetiva de la vivencia de nuestra vuelta al trabajo, y dicha experiencia puede ser positiva o negativa. Además, la capacidad de enfrentar el regreso a nuestras labores tiene directa relación con la calidad de las vacaciones, si fueron saludables, con desconexión total, el impacto no debería ser negativo.
Ahora, los más propensos a sufrir este síndrome son las personas menores de 40 años, y que cumplen actividades estresantes, como son los médicos, educadores, conductores de locomoción colectiva, policías, entre otros. Como también los trabajadores con una baja autoestima, pocas habilidades sociales o muy competitivos, así como aquellas personas que tienen problemas relacionales con sus compañeros de trabajo, jefes o subordinados, como también, en las personas que experimentan una ruptura brusca de sus vacaciones, incorporándose al trabajo sin transición previa.
Qué hacer? Debemos tener claro que lo más importante es no llegar de las vacaciones justo un día antes de retomar el trabajo, idealmente es regresar con anticipación para ir adecuándonos a nuestro ritmo habitual, lo ideal es que la vuelta al trabajo se dé en un día diferente al lunes, ya que esto ayuda a reducir el impacto psicológico del regreso. También es importante dejar un tiempo para la recreación, algo que debe ir de la mano con la gradualidad de la inserción laboral. El reintegro laboral, se debe dar en forma progresiva, siendo concientes de que el rendimiento irá prosperando a medida que pasen los días. Planear con anticipación los compromisos y obligaciones a enfrentar luego de las vacaciones, sobre todo esas responsabilidades que comienzan en Marzo. Es fundamental buscar una actividad o recreación que dé bienestar, para evitar tener la impresión de que sólo se divierte y descansa en vacaciones. Aproveche además, la tranquilidad ganada en las vacaciones y tómese las cosas con algo de humor y mucha calma, su salud y familia se lo agradecerán.

Jessica Flores
Terapeuta Familiar

Hijos de Padres Separados: Vacaciones Divididas

jesflores — Thu, 22 Jan 2009 14:07:33 +0000

Llega el verano y junto a él las vacaciones, época en la que los hijos de padres separados comienzan a experimentar la difícil tarea de dividir las vacaciones entre papa y mama, tras la separación la relación entre padres e hijos cambia, dando paso a visitas alternadas con cada progenitor, casas, entornos, horarios, personas e incluso reglas distintas. Sin embargo, las vacaciones ofrecen a los hijos de padres separados, una convivencia mucho más compartida, que no se tienen con las visitas y eventuales fines de semana, pasando a ser un periodo diferente de descanso y disfrute con cada progenitor por separado. Pero se debe tener especial cuidado con los sentimientos que puede experimentar el niño durante este periodo, añoranzas, recuerdos cuando papa y mama estaban juntos, como también sentimientos de culpa, tristeza y deslealtad por separarse del progenitor con el que vive la mayor parte del tiempo.
Los padres deben concebir que el tiempo que van a compartir con sus hijos deben ser aprovechados de la mejor manera, dejando dentro de lo posible todo conflictos y diferencias de lado, es decir, que los padres puedan tener la capacidad, por el bien superior del niño, de hacer un paréntesis de sus propias problemáticas cuando están con sus hijos, evitando poner a estos en medio del conflicto, ya que el papel de los hijos no es mediar, sino que compartir con ambos de igual manera, sin hacer diferencias, ya que a la larga los niños no desean desvincularse de ninguno de sus padres, muy por el contrario, ellos quieren saber y tener la seguridad que ante cualquier situación pueden contar con los dos por igual. Dejando de manifiesto de esta forma, que el rol y función de los padres jamás termina aunque haya fracasado la relación de pareja.
Para hacer de estas vacaciones un recuerdo inolvidable para el niño, le propongo tomar algunos resguardos, para que todo salga como usted espera. Póngase de acuerdo con su expareja, cuándo, cómo y con quién va a pasar su hijo las vacaciones. Avisar a su hijo con tiempo sobre los proyectos de las vacaciones, una vez definido, planifique con él qué van a hacer, esto le ayudará a sentir que forma parte de los proyectos. Comente con él las expectativas, para disponer criterios sobre las normas de la casa durante las vacaciones. Ponga límites adecuados, es importante no olvidar que ser hijo de padres separados no significa tener padres indulgentes. Evite dentro de lo posible transmitir a su hijo su enojo, incomodidad u opiniones sobre su expareja. No intercambie con su hijo opiniones o pida concejos como si fuera un par. Si ve a su hijo solo, incomodo, molesto, acérquese sin ánimo de cuestionar sólo contener, dándole un espacio para que exprese sus sentimientos. Estar atento a las necesidades de los hijos más que a las propias, ya que el bienestar emocional de los hijos depende en buena medida de la relación que mantengan los padres tras la separación. La regla a seguir es no obstante haberse terminado la relación pareja, perseverar unidos como padres para sacar adelante a los hijos.

Jessica Flores
Terapeuta Familiar

EL DESEMPLEO COMO FACTOR DE ESTRÉS

jesflores — Tue, 20 Jan 2009 21:02:48 +0000

El trabajo es una de las actividades más significativas de nuestra vida. Llega a estructurar prácticamente toda nuestra existencia, influyendo en cosas tan aparentemente simples como nuestra rutina y costumbres, es decir, a la hora en que nos levantamos, qué comemos, cuándo y dónde, los tiempos que dedicamos a estar con la familia, etc. Por otra parte, el trabajo le aporta al individuo una identidad social, la vinculación a personas, metas y experiencias compartidas. Convirtiendo así el desempleo en uno de los factores más estresantes que pueda afectar al individuo, llegando éste a experimentar sentimientos de inutilidad, inseguridad, frustración, culpa, rabia, aislamiento social, etc, que terminan generando cambios considerables en su autoestima. Ahora cuando la situación se extiende a lo largo del tiempo, tiende a producirse, además, una disminución en la motivación, surgiendo la sensación de que haga lo que se haga va a dar igual porque no va a haber ningún cambio a mejor.

Esta problemática tiende a afectar a todo el sistema familiar, llegando éste a culpabilizar al desempleado de su situación, generando inevitablemente presión en él para que sea más activo en su búsqueda de trabajo. Apremiándolo, sin considerar que buscar trabajo es una de las actividades más importantes del desempleado, pero la vida no se debe limitar solo a eso. La familla también tiende de forma natural a asignar nuevas tareas al familiar desempleado, dado que posee más tiempo, tareas que no realiza habitualmente y son labores que a nadie le agrada hacer. Se debe evitar ese utilitarismo del desempleado como alguien que tiene que hacer lo que los que trabajan no pueden. Ya que ello activa la visión negativa que el desempleado tiene de si mismo y acelera la presencia de los síntomas desadaptativos en relación a lo emocional y motivacional.

¿Cómo sobrellevar esta problemática? En lo posible hacer que nuestro familiar desempleado se relacione con otras personas y grupos. Procurar que no se sienta solo. No evitar el tema, hablar del mismo con naturalidad y sin dramatismos. Hacerle sentir que no es sólo su problema, sino que es de toda la familia, y que siendo grave no es irreversible. Reforzar todos los aspectos positivos que nuestro familiar desempleado tiene, también ayuda el reconocer sus intereses y preferencias profesionales, así como colaborar activamente en su proceso de búsqueda de empleo, siendo sinceros en la conveniencia de las alternativas (no coger lo primero que surja por el mero hecho de dejar de ser desempleado). Por último, debemos potenciar los “aspectos positivos” de la situación, aunque parezca difícil, un mayor contacto con la familia y los amigos, la posibilidad de realizar actividades gratificantes, retomar actividades pendientes, etc. Sin embargo, se hace necesario enfrentar todo tipo de problemáticas con éxito, porque la vida tiene altos y bajos y la gracia está en aprender a sortear los obstáculos y aprovechar las oportunidades para realizar cambios que aunque muchas veces sean obligados, no por eso son malos.

Jessica Flores R.

Terapeuta Familiar

Bienvenidos a mi Blog

jesflores — Sat, 10 Jan 2009 21:07:33 +0000

Bienvenidos a este nuevo espacio…